这两天，一直在听着流域的电台节目。

    然后不经意的输入论坛地址，才发现，不知几何时，流域也已经关闭了。

    随着老狼来到重庆这个偏远的小县城，准备开始新的生活。

    一路的癫跛，以及刚到时的满怀斗志，渐渐消失不见。

     有一瞬间，觉得所有的一切都是陌生的，陌生到让人恐慌，不知道前方是何方，不知道身旁的人是何人，不知道身处的城市是何地。

      有时候我觉得骨子里的倔性在隐隐涌动，可是又怎么给硬生生的压抑了下来，我不知道自己在忍耐什么，或是在期待什么。。也许我错了。

      当一个生命体的感知里只有自我时，外界的一切已然不在他的思索范围，于是我如此这般的自我安慰，我对自己说无所谓。其实，在我一个人走在路上时，我心里很明白，我很寂寞，很憋闷，我很想爆发。可是，眼看着他不停地奔忙，我选择了沉默。

好久不混了，我怕把ID和PW忘记咯，SO，我也假装更新一下。

晒几张图。

直到今天我也不知道该往哪里去。
   成佛很难,但我成了;
   做梦很容易,
   但几千年来,
   我始终不能走回到那个梦里。

   这是《唐僧情史》里唐僧的一段自述。
 
   这本书应该算是煸情类的二流小说，但是，封底慕蓉雪村的一手钢笔字却让我相当喜欢。

  
   黑色的钢笔字：
   天路遥，人世远，凝眸处沧海桑田。
   为谁痛哭，为谁嘻笑，任光阴凋尽丰颜。
   哪个出将入相，哪个成佛登仙，
   到头来或为黄土，或为轻烟。
   目击世外垂钓，手有青青竹竿。
   莫问卿卿何处，回头又是人间。

       一不小心零八了。

       曾经在BLOG里为他痛哭流涕的男子，他说他8月8日要结婚了。我说好啊，到时候我来做伴娘吧。

       开始萌生一种从未有过的疲惫，还记得刚从学校毕业找第一份工作时候的心情，很意气勃发的一个假小子，给面试的经理说：我暂时还没工作经验，但是我很喜欢设计。

       说实话，如果上天再给我一次选择的机会，打死我也不学电脑，学美容美发也好，没事就在天保养保养，比现在积极向黄脸婆迈进的状态不知好多少……

       好久没有出门晒过太阳了。似乎生活除了电脑电视书，就再没别的。以至于常常一走出房门，就觉得刺眼，十足像极了亡灵族的暗夜精灵。

       老狼停止八零后的会员注册了。常常会有新的人加入二号群，然后吼着：谁给我一个邀请注册码啊？

   昨天加班到八点。坐在52路公交车上，看着车窗外一闪而过的路灯和高楼大厦，有些隐约的恍惚。

   从去年开始，我似乎有了坐车恐惧症，每当车窗外的景物开始飞速变换抑或是耳朵能清晰听见油门的低吼声，心里就会涌起很深深的慌乱。

   我总是在公车上想像，也许下一秒，我坐的车就会撞上另一辆车，然后也许我会重伤，或者死去。

   然后呢？也许会有人翻出我的电话，也许会有人打我最近联系人的电话，更为糟糕的情况会是我的手机被路过的谁悄悄拿走。然后就没有人认识我，然后。。。。。。

   每天从家到公司会经过两座立交桥，人南立交有着凯宾斯基酒店，据说，凯宾斯基顶楼的两个圆形建筑是唯一的两个商务包间，是限价开放的，也就是说，普通小白领无缘入内。

   永丰立交有一座黑色的楼，高新之心。有着大大的吸塑灯箱字，红色的，在夜里格外打眼。每每经过，总会让我想起<奋斗>里陆涛修的青年家园。陆涛说：在夜里，红色最醒目。他说他要让人们注意到这座建筑，要让的士司机一听到青年家园就知道车应该开到哪里。

    大约一个月以前，我还沉迷在完美世界里，为着游戏生活里的喜怒哀乐而喜怒哀乐。至到浪子离开。

    浪子是我在完美里的好兄弟之一。唯一特殊的大概是他同样身为我的情敌。

    第一次见浪子，是和蝴蝶在落日镇玩的时候，在会里忽悠大家说：我们被人追杀，打着真疼。

    然后就一帮人P颠P颠滴杀过来。然后又一律气急败坏地讨伐我们俩。

    浪子就是一帮人中的一个。

    那个时候，蝴蝶还叫他浪子哥哥，然后我们俩女生把一个大男生给忽悠得晕乎乎的。据说，在未来的很多天，浪子都在思考小受小攻为何物。

    再后来，再见到浪子，他已经“下嫁”到沧海，成了蝴蝶的老公，也就成了我的情敌。

    一直都觉得，浪子属于低调的型。

    我忙着和形形色色的人相识，忙着形形色色的风景，忙着做不完的任务，于是少了很多同会里兄弟姐妹交流的时间。