2010 05 17 星期一    49KG（周日下午下了课后在社区医院称的结果）

早上：一大杯妈妈煮的黄豆浆+一颗肉粽
= =为了等妈妈的肉粽，错过了6:30的公车，一直挫到了6:40才揣着本本上了车

中午：1/2食堂的白米饭+大白菜+豆芽+食堂阿姨多给的南瓜（菜都剩了一些）
杯具的是和阿贤同学一起去了趟百脑汇，才刚下车，我就肚子饿了，寻思着怎么熬过去。接着就来到了好又多，然后挣扎许久，还是买了泡芙，并且吃了试吃摊位上的好丽友薯片+曲奇饼

下午：趴了一节课的小宁子的课，被电话吵醒，是超市的旧同事CALL来的，朦胧中还没来得及醒悟，混混沌沌回了几句，笑笑挂了电话。用一分钟回忆了下寒假打工的日子，还是挺受照顾的一段时光。接着就是没有零食的度过了森林哥的DW。

晚上：还是食堂。2/3小碗的白粥+一尾非洲鱼
万恶的神，你是在考验我吗。阿贤从集美回来给我带来了糯米卷。于是，开动啦。好啦。明天早餐少吃点嘛。

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2010 05 18 星期二

就这样很想念曾经的自己。那么开心，开怀大笑，简单的生活，却也有淡淡的幸福。每个人都是美好的，真心以对。是不是在谎言面前，在真相面前，选择不去面对和揭露，这样的人生，才能永远没心没肺，能不能没有欺骗，没有背叛，没有心事，没有忧伤，没有遗憾，没有很多很多不美好的因素，原本单纯的世界，现在只能缩小到只由几个人组成的圈子，在这圈子里，才能彻底放任自我，而对其他人类，却再也没有了想主动接近的念头，没有了想了解，想深谈的想法。那些被称作别人的人，习惯了不去过多顾虑他们的感受，习惯了不怎么在乎，习惯了我行我素，习惯了一个人，习惯了关门，习惯了在人群背后才能显露脆弱的一面。我们是回不去了，没有孟婆汤，没有时光机，人生不能重来，也无法删除，复制，剪切。真的不是过去的日子比较快乐的缘故，也许是现在成长路上背负得太多，太重了吧。而曾经的内心，轻松自在，坦荡荡的，最直接的微笑。
只是时间把他们都带走了。
岁月让拥有变为失去。

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这么长时间以来一直想证明很多事情，证明我不再是曾经好养的女生，不再是好欺负好骗单纯的傻子。也许却也因为这样，丧失了最初真实的自我吧。难以保持那份最原始的简单。

突然空闲下来的时光，对于该怎么合理安排，始终是不知所措，放假近10来天，上了两次课，无数次的逛街加玩乐，在这燥热难耐的夏日里，冗长无聊的空气，实在没得到多少青睐。轻松不起来。头壳又一阵一阵的疼痛起来，是因为中午没有休息的缘故吗，还是因为日益增加的负担，一点一点化作赘肉附着在身上这里那里。有很多次的下定决心，有很多个的美好计划，有很多天的被命名为所谓的开始。可我依旧迷茫依旧无力依旧苍白的望不到远方。我知道自己很清楚答案是什么，明白接下来的路该怎么走，可是为什么我已经迈出了第一步，却永远也学不会坚持二字该如何把握。我以为有事做，就能让人生变得有意义，我以为付出就能算得上是有目标。

最后一次允许我再颓废一回。每一次在写日志标题时，脑海里闪现的无不都是些重复的字眼，许是前几天用过，许是前几个月用过，更有甚者是一年前用过。原来，当下的情绪，只是在无端重复过去。为什么总是跳不出一个圈。犹如困兽。

很怀念大学做事奋斗的日子，一群人为了一口咽不下的气，努力到最后。在灯光迷离的舞台中央，成为焦点，成为万众瞩目的光芒，此时的我才能找寻到一丝价值的存在。再回首那些岁月，其实我们真的不是最棒的，不是最优秀的，但我们所付出的，绝不比别人少。因此我们自豪，我们骄傲，我们快乐，发自内心。

大二下学期的课程全部结束，成绩跟着陆续浮出水面，有很多结果是内心抗拒不愿去释怀，有很多分数是这样选择纠结着缠绕。原来，过程中的点滴总是在下一刻才能被知晓。无论多少不为人知的委屈或者心伤。所以无论原因是什么，我也知道成绩不能说明什么，也许就是因为爱赢才会拼，因为不允许失败，所以在面临即将失去一切光环的同时，只能像鸵鸟一样深深将自我埋藏。在剩下的为期半年之多的备考时间，我不要，也不能再失去这最后一次的机会。不管是不是弥补，不管能不能弥补，至少，权当是重来一次，这一次，再也不能懈怠和失去方向。

其实我说了这么多，只是想你能懂得我未写明的后半句。

暑假真正开始，其实我没什么计划，其实我一直在前行，其实我一直有事在做，其实我真的不知道自己到底想要什么，到底在干嘛。一晃眼，两个月的暑假莫名缩水，而我究竟站在哪里，竟如此无能为力的看着时间流逝。我仍然迷茫无知，有什么资格，有什么力量能支撑着我去争取，去奋斗，去紧紧握住充满未知的明天。

能不能直接了当的说这次的结局让我很难受很不好过很想不开