全为他。一切消失。

我想为他流干眼泪，再也不相信。

再也看不过去的感觉还是有难过。

我想多记下一些我笃定的事情。

刚想说的退居二线又被咽了回去。我不能。大概最近幻想的都是太小美好的事情，终于从前预见的遗憾，现在倒觉得挺好的，其实是我把一次次破碎幻想成了一次结成。所以爬起来的时候，我想我也可以接受新面孔了。我也可以再多贴张纸，写更大更大的梦。

on your mark.我希望它就是各就各位的意思。

我不能再依赖于站在他的背后了。

嗯我要回归我的梦想国度。

晚上睡觉的姿势怎样都不对，一侧身就貌似要整个趴在床上。翻来覆去直至凌晨才会睡去。紧张的很。

终于像上次一样，以不同的方式挖掉了位置上的人。不过留下可记录的东西多，陪葬的东西也多。

一个报复。一条不用删除的记忆。迟迟打不开的盒子。

从此以后真正的尘归尘土归土。

我知道我想去哪里。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

刚听到的小小浪漫故事还在脑中盈荡。而不是流连于精致的外表。我甚至不知道是不是该为自己的感动雀跃。

或许我的问题根本就没有答案，绵延不断的柏油桶，所加进去的只不过能满足当前的一个，后面望不见的还很远。

我只想明天打起精神来。带有感恩的心情，欢迎她的到来。

非常负责任的骂完自己后，彻底郁闷了。

一开电脑就不知所云了，刚才想起来上来要干什么，与现在干的风马牛连羊都不见了。太容易被影响了，这可不行。绝对不行。

明天距离下个月话费日还有十一天。想去看看星座，看看我是个什么样的人。一年究竟要审视多少遍才能判断自己嗯今年混得还像个人样。

不想再在纸上写下乱七八糟的壮志凌云加面纸思过后仍然不为所动。也绝对不想明天早上摔跤。再过五分钟我就要我的手机去睡觉。

禁止辐射。我。

不困了。

想当只聪明的猫，不跟别猫抢就可以吃饱肚子，活在一个阳光充足的地带，下雪的时候有地方住，路旁的小孩会因为我的美貌回眸，拒绝脏乎乎的小手。

做有星星的梦。

总是想要有一个人陪我一起看那些柔软的电影。看那些氤氲不清的画面，看美丽的笑容以及无奈的结局。而一个人看完最后一个画面被独自定格。感觉寥寥的。

遗憾来的太频繁，麻木的让人忘记了感动。时间被扩展到了一年，大块大块的时间缺失感。好像一幢不再转动的钟，指针指向一次一次的尝试跳过，最终还是呆在原地，电池没电，垂死会停止。

消除恐慌的最好办法就是消除欲望。很难说有多少人对活着有多么强烈的愿望。前进的方向似乎比活着本身更重要。考大学就是比以后怎样怎样更重要。哦。原来。

其实也不是讨厌现在这样，我知道当困难来临时我还是会紧张害怕恐慌抓狂，无所事事时就会像是被人松了劲。对于挣扎已经厌倦了。想就平平的来。

GOODBYE.

DV作的和学校节目一样粗糙。

我总是在寻找从前的感觉。可怕的是我总也想不起来却又一遍一遍被缠住。觉得失败就是因为我开始偏离原来的轨道。真的想强迫自己哪怕三个小时坐在桌子前面来证明我是可以的。可是结果还是变这样，什么都一下子变成空的。

看着别人的生活来可怜自己。我一点都感受不到自己前面将要面对的事情。这种安逸感真的不是能够自己就可以制造环境驱赶走的。

为什么我会拒绝到底的感觉？

我想这次我应该走的好一些。