终于等到了比较正式的一个十一长假，不知道会不会因为“蔷薇”又要回到公司去，这么好听名字，偏偏如此狂暴。

       嫂子溜去看MM了，所以我一个人在湖南人家吃饭，点了自己爱吃的乾坤猪手，还有手撕包菜，背着包包坐在那里狂啃，不理会旁边吵吵闹闹的人群，然后独自回家，淋得一身通透。

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       沿着破碎斑驳的石阶向下，可以来到池塘的旁边，那里是一颗老的桃树，弯曲的枝桠一直伸到池塘里。他可以仰躺在伸展的树枝上，一本书、随着树枝或是水波的荡漾，消磨一个下午。

       那应该是1996年。

       后来池塘被填平，树也被砍掉了，他不知道，或者那个时候已经死掉了。像一声叹息，然后沉默，消失了。

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       “海鸥”到底还是飞到了别的地方，好不容易阴下去的天向征性的滴了两滴雨，终于还是艳阳高照起来。虽然这是个海滨城市，空气还是仿若在炎热中凝固起来，即使是熄焦的白烟和散放塔的火焰也懒洋洋的不愿跳动。一直以为夏天是个妖娆暧昧的季节，但是所有的臆想终于还是被无情的粉碎了，如同对“海鸥”的盼望。

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    终于搬进新办公楼了，俺们亲爱滴陈工，去年八月份，一脸和蔼滴说，三个月后，消防站就可以弄起来，多么漫长的三个月呀！就在准备搬家的时候，喷煤平台着了把不大不小的火，惊奇的发现自己的爱车居然可以同时供应三条主干线的用水，太出乎意料之外了！平时吭哧吭哧的走路都要掉零件，真难为它了。世事出人意料，计较与否，最后的最后，还是行到山穷处，坐看云起时！

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       你一定不知道，今年，我又独自迎来新的一年，甚至没有去听岁末的钟声。
       前一天，开始起风了，在房间里也能听到呼啸的声音。早来的同事讲，这样的风会一直持续两三个月，你还记得我给你讲过那些在狂风里舞动的精灵么，其实我凝望它们的机会也越来越少了，可是今天，它们又飞舞在夜空里，也像是欢迎即将来临的新年。
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       从来不曾梦到过，每次从沉睡的温暖怀抱里抬起头，总是感觉到失落。一个人在失落里开始总是不好的，何况每天都是这样的开始，所以我的感觉不是很好。
       我睡在上铺，高低架床的铺子已经断掉了两根横杠，搬进来的时候大家都不睡这里，尤其是下铺的老范。范同学是跟我三年的战友，被我天花乱坠的骗到了这里工作，然后委屈的住在宿舍，是个比我更加温吞的人。他死活不愿意睡在上铺，说那两根藕断丝连的木杠只适合我这样轻舞飞扬的人，“轻舞飞扬”？我常常恶毒的万分虔诚的跟上帝老头祈祷，自己睡觉的床板快点崩溃，最好是在月黑风高的某个晚上，“咔嚓”一声后，301宿舍里某范发出惊天动地的凄凉绝望的惨叫——这样简单的愿望却迟迟实现不了。老范说我每次从床上到地下的过程都很惊心动魄，充分展示了一只从飞翔姿态的鸟被人一枪打下“扑哧扑哧”挣扎着落向地面的愤懑、不甘……可惜每次都是两脚先落地，有一点点遗憾……通常情况下，我会拿一只眼睛斜着瞟瞟他，丢下句“丫的知不知道愤懑两个字是咋写的，没事别学人发感慨”之类的话，然后慢吞吞的去找鞋子，等着他想好怎么回击我。
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      今年是值得纪念的一年应该，不仅仅因为我到现在还没有工作，也不仅仅因为在家里经历了那么不堪回首的一段时间，宁波超过四十度的高温天气已经超过了二十天，我常常在发呆的时候异常自恋的想，哎呀，人倒霉的时候居然能让一个城市跟着一起倒霉。一项调查研究的结果表明，人在烦恼的时候应该多胡思乱想一下，有助于减轻自己的压力，根据自己胡思乱想的程度来讲，我是应该没有压力的，所以呢，我应该活得是比较开心的。
      馒头的房子已经装修好了，不过他自己却没有多少时间呆在这个家里，这里有大大的客厅、宽敞明亮的厨房、舒适写意的洗手间、超级漂亮舒服的卧室、……一应俱全，能从阁楼上看到外面温暖幽远的夜空，还有那一轮明亮的月。我百无聊赖的等着公司的通知，每天早上很晚才会起来，然后出去买早餐，顺便带一天的菜回家，很久很久以来，我只希望自己能有一个带着小小厨房的房子，每天从外面奔波回来，能自己动手心无旁骜的打理自己的胃，然后在屋顶上安静的喝酒数星星，现在，终于借助别人的幸福短暂的实现了自己的幸福，哈哈，在家里，我会专心致致的钻研自己的菜点，用心做着自己喜欢的东西，下午晚些时候，出去跑步，然后开心的感觉着汗水是如何淋漓尽致，就像自己的痛苦和快乐。
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      早上七点多钟就被闹钟吵醒了，在保持呆滞状态长达十分钟后，我才想起今天是终于要开始自己酝酿已久却迟迟没有做的旅行的大日子。堂哥一再要我留下来帮他打理生意，我却已经心灰意冷了，我无法想象在这个小城里让自己再经历一次2006这样的年份，我会不会像流风一样从楼上义无反顾的跳下去，为了自己的身家性命，我决定还是去馒头那里喝稀饭去，即使是喝稀饭，我想我们大概也能以稀饭代酒，快快乐乐充满梦想和希望的生活，那样多好。
      带了个很大很大的包包，装着我的全部家当，偌大的候车厅，在武汉这样的城市，在七月的武汉这样的城市，居然没有一台风扇，每个人都像一个小太阳一样，配合着外面的大太阳，散发的热量把候车厅变成了一个巨大的微波炉，燥热，不知道是不是心情的缘故，心静自然凉，可是我无法静下来，所以才会感到热，嗯哈，肯定是这样的。
      我不明白为什么要等到火车发班前十分钟开始检票，而那些出了贵宾票的人可以提前二十分钟。
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       十天.
       每天睡得很晚,起得更晚,从不打开窗帘看一看窗外的天，或许蔚蓝或许阴霾，我会把音乐的声音开到最大，一次一次听同样的歌，直到想要呕吐。晚上会去喝酒，自己喝的烂醉，让黑色的、纯粹的夜把自己拉进无比温柔美丽的沉睡里。
       可是我不哭，首先因为我是个男人，无比珍惜自己的眼泪；没有必要让想看着我痛苦的人看到我的失落和痛楚，即使我的努力在那样无谓的争吵里化为泡影。是的，我很痛，不仅仅因为朋友的背叛、生意的失败。在《拯救大兵雷恩》里，威利站在已经挖好的坟墓里，近乎疯狂的继续着自己的挖掘，因为在他的意识里，只要继续自己的工作，子弹就不会射进自己的身体，当生命已经已经将要走到尽头的时候，总有一点点希望是我们要抓住的，也许那个希望存在在自己的幻想里，可是那总是希望。可是现在，我看不到希望，反省、自责、努力，一次次的坚守着自己的梦想和那个已经不知是否为爱的久远无望的爱情，太长久的时间，感觉真的无比疲倦。
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      下午的时候，再去医院，再次的没有找到那个医生，我着急了，因为车票已经买了，如果这两天搞不好自己肯定就会玩完，心里烦躁莫名，破大一点点事情，难道自己都搞不定么，老子今天还非把解决了不可，不管在什么地方……
      从中心医院，到东街、步行街等等之类的牙科，居然没有找到一个主治医生，可是老子已经发过誓今天要把它搞定，如果最后还找着它回去，岂不是让自己笑掉大牙，看看表，才四点多，于是硬着头皮又去了一次中心医院，天见可怜终于让我碰到了主治医师，开处方单、交费、然后拿回科室，两个工作台都被占用了，我只好坐在一边。看着两个小妹妹医师拿个锤锤在哪里：“你来吧！”“还是你来吧！”最后一个拿着钳子一个拿着锤子在哪里嘣嘣嘣滴开始工作，我看看方主任：“这个，我的这个是你主刀吧！”
      “嗯，一会儿我来，你这颗牙齿比较困难，一会儿手术的时间可能会比较长一点，人可能会比较难受一点，所以你要有心理准备。”
      “没事没事。这点事情算什么。”一边蛮不在乎滴回答，一边在心里滴沽，您老人家就不会说得婉转一点么，摆明吓人的吧。
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